昨夜大酒。今天早上頭痛欲裂，每次站起來試圖振奮精神，但不到幾分鐘就頹然倒下。有一回我還不小心照到了鏡子，發現自己雙眼無神眼皮浮腫面色青黃，十分不堪。這時我又想起了莒哈絲在「情人」裡寫的，類似被酒精毀壞的容顏之類的。問題是人家是莒哈絲，從一些照片裡也沒看出他的容顏有何不妥，最重要的是他七十多歲還寫出這麼好看的「情人」，我算哪棵蔥啊？
這真是讓人沮喪。週六對我而言意義重大，我總是在這天到咖啡館看完一星期的台灣報紙，連老闆假日要拉伕時，也知道週六這天別找我，但是現在我只能無聊的躺在床上無所事事，不知道昨天甘甜的黑皮諾，為何今天變成我頭上的緊箍咒，我是沒有臉再說要戒酒這件事情，但我現在由衷的希望我能戒酒直到七月。
既然只能胡思亂想，我就想到昨天與小尹的談話。我有個也算是頗有威嚴的朋友曾經跟我說，真奇怪，不知道為什麼站在尹麗川面前，就突然有種自卑的感覺。其實我知道他的意思，小尹是個非常聰明的人，經常可以看出你議論裡的破綻，有時我為我一塌糊塗的生活辯解時，他也會立刻讓你知道，他看出你自圓其說的部分。所以以前跟他聊天時，總不免有些「敬畏」，好像要有心理準備，隨時會被他一針見血的看出你想法的漏洞。我覺得有趣的地方在於，人如果不要希望自己完美，其實就不會在意別人看出你多少缺點或不足之處，因為缺點本來就是存在的，你希望自己完美，反而患得患失的讓你處在一個較低的位置，如果有一天你理直氣壯的承認自己的缺陷，反而就可以平等的談話了。
當我意識到這點時，我反而可以隨意自在的跟他聊天，這也就是為何昨天兩人可以痛喝兩瓶黑皮諾的原因了。永遠不要在你在意的人面前感覺卑微，這是我最近學會的事情。
今天懶洋洋躺在床上時，流竄的酒精讓我心生歹念，不過因為本人一向欲望電力不足，所以我的歹念不過只是想望一個擁抱而已，如此，我就突然想到如煙消逝的舊情人們。我想到一個朋友，其實已經很少聯絡了，即便我回台灣幾個月，會不會見到一兩次都難說，在我的MSN上他也幾乎成了裝飾品，一年頂多說個兩三次話。這時候我想起他，不是想起什麼活色生香的事情，而只是一個瞬間。我想起了，當我們在一起的某些時候，他在出門前走到床邊抱著我幾秒鐘，然後上班去了。在那幾年的時間裡，也許有更甜蜜的片刻，也有爭吵到讓人想立刻一刀兩斷的時候，可是如果要我選擇一個記憶，我會把記憶停留在那抱著的幾秒鐘。而現在，當我想起這個幾乎快被我遺忘的事情時，我也記起了，過去雖然已經過去，但我們曾經喜歡過對方，雖然我們早已經不在意了。
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