nightonearth雨季困我們這麼深

有的時候回頭看自己以前寫的部落格，都不禁感慨良深。其實那個時候活在一種很認真的狀態裡，但自己並不曉得，看到失去的，但不知道因為要抵抗那種失去，其他部分卻因此而更豐盈。文字似乎也反應了同樣的事情，有些感情只能往心裡不斷纏繞，文字也因此能表達更細微的東西，當痛苦已經不存在時，文字似乎也失去憑依了。

我一直在想，人活到了這個階段，總應該要有屬於自己的收穫，而什麼是屬於我的獨特的領悟呢？我以為的自己，的確就如我所想像的那樣嗎？我曾經十分愚蠢的，認為自己沒有愛人的能力，我說十分愚蠢，是因為我跟他說這些話的人，正是一個我愛了非常多年，幾乎每天都活在對他的思念中的人，我不知道為什麼要用這種方式來抵銷過去自己曾經付出的，來否定曾經在我心裡存在過的，最後這一切都好像是一齣曠日廢時的鬧劇。

也許答案正好相反，我總是放任自己不計代價的去喜歡一些早就應該喊停的人，總是很委屈的覺得，只要能愛他們就好，有沒有結果不是那麼重要的。我想，愛情裡頭也有迷思，我們總覺得應該付出比得到更重要，至於所付出的對別人意義為何，有時自己也不敢多想。而自己在這裡受傷多重，也覺得這本來就是愛的代價。

我覺得如果在過去的年月裡，真的累積了一些我現在看來是收穫的東西，我想應該是，在可以往前的時候往前，在可以停止的時候停止。有時你不斷付出，不是因為你有多偉大，而是你無能為力喊停，你只能閉著眼睛順流而下。其實喊停比付出更痛，有時候是這樣的，你更怕這種痛，所以選擇了另一種慢性的，這也不過怯懦而已。

現在我會希望。不論我多麼愛一個人，當不能繼續前進時，我可以承擔喊停的痛。不在任何一種感情裡委曲求全。如果你所給予的，不是對方需要的，那就是該結束的時候了。如果你所給予的，正是對方所需要的，我會做到我所承諾的，走到地獄我都不怕。

我希望過去幾年收成的是，對自己誠實，還有勇氣。如果真的可以做到，我會覺得這是時間所給我的，而且只屬於我的獨特的禮物。